Archivo de la categoría: Abusos Informáticos

Cambiar orden del botón APAGAR

Cosas extrañas y descabelladas me han pedido a lo largo de mi vida como Puto Informático. Cosas absurdas y sin sentido. Cosas que, quizás, el usuario piensa que se hacen en dos minutos cuando en realidad puedes estar dos meses y el resultado sólo sirve para que el usuario pueda ahorrarse un par de clicks al día. Ellos piden sin saber el costo que conlleva.

Algo así pasó hace unos días. Llama un luser diciendo que cuando quiere reiniciar el equipo (Windows 7), la primera opción que le aparece es “Apagar” y claro tiene que dar a la flechita y a reiniciar. El luser solicitaba que en lugar de aparecer el botón “Apagar” por defecto apareciera “Reiniciar”. Joder, total, para ahorrarse un puto click en la flechita. ¿En serio llamas al departamento de informática para pedir algo así?

Seguro que se puede hacer, de eso no tengo ninguna duda. Pero vamos, que no voy a perder ni un segundo en mirar cómo hacerlo porque un puto usuario quiera ahorrarse un puto click al reiniciar el equipo.

Nada más faltaría que ahora tuviera que personalizar el botón de apagado a gusto del usuario. De los miles de usuarios que tenemos. Y luego, el compañero del siguiente turno llame para decir que no, que a él le gusta más que aparezca por defecto el botón “Apagar” y así entramos en un bucle infinito generando servidumbre.

Porque esto no es ayudar al usuario. Esto es generar servidumbre al luser.

windows7-apagar-reiniciar

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Abusos informáticos en periodo vacacional

El periodo vacacional o estival es para los Putos Informáticos como la Navidad. Todos te invitan a casa, a tomar café, a cenar… para sacarte sus artículos tecnológicos y les hagas una puesta a punto. Como ahora la gente tiene tiempo y está ociosa ¿Qué mejor manera de ocupar su tiempo que toqueteando todos esos aparatos que tenían guardados y que no funcionan bien? Y claro, si no funcionan bien ¿Quién me lo arregla? Pues el Puto Informático que es un tío muy guay y muy cojonudo.

Resulta que no sé cómo, estos días tengo cenas, comidas, cafés y aperitivos con un montón de amigos y familiares.

A mi prima tengo que mirarle el portátil que le va muy lento y lo necesita antes de comenzar de nuevo la universidad. A mi madre el Dropbox, que no sabe lo que es ni para que sirve pero le dice que no tiene espacio. A mi padre la TV. Que se ha comprado una Smart TV  de 50″ quiere saber cómo funciona, pero eso sí, sin leerse el manual, que eso sólo es para frikis y pringaos. Mi hermano quiere que le piratee la Wii, que ahora tiene tiempo y quiere bajarse un montón de juegos piratas para jugar en verano. Luego un amigo, que quiere un blog. Con su dominio y sus cosas. Nada gratuito, que eso es perdedores. Pero claro, el quiere el blog para publicar entradas. ¿Wordpress, Joomla? No, no. Eso es de Frikis listillos sabelotodos. Él quiere un blog, “llave en mano”. Todo preparadito para publicar. No quiere saber cómo funciona, como se monta, ni nada. No le interesa.

Lo que no saben es que en unos días cojo vacaciones. Y pienso apagar el móvil, desconectar e irme por ahí, bien lejos, a disfrutar de estos días. Y luego, ya si eso, poco a poco, veré como van acabando todos estos temas.

 

Aparatos Tecnologicos

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Configurar tarjeta sanitaria

Épocas de vacaciones. Épocas de renovar DNI’s, Pasaportes, etc. para poder viajar al extranjero. Y época para que los más caraduras abusen de los informáticos de su empresa. Bueno, a decir verdad, estos abusos vienen sucediendo durante todo el año…

Resulta que hace unos días abre una incidencia un luser solicitando que se le configure la tarjeta sanitaria en su equipo. Veo la incidencia y pienso “Joder, la tarjeta sanitaria? Para qué coño quiere eso?”. De hecho no sé ni qué había que hacer.

Picado por la curiosidad decido llamar al luser a ver qué me explica.

P.I: Hola Ramirez. Te llamo por esto de la incidencia que has abierto. Solicitas instalar la tarjeta sanitaria en tu PC. ¿Para qué tipo de trabajo la necesitas exactamente?ç
Luser:  Bueno, no es por tema de trabajo. Es que cojo vacaciones y necesito activar la cobertura europea en mi tarjeta sanitaria para que me cubra la Seguridad Social fuera de España.
P.I: ¿Y eso no lo puedes hacer desde casa?
Luser: Lo he intentado pero no he podido. He seguido los pasos pero no he sido capaz de hacerlo.
P.I: Pues ya lo siento. Pero no podemos dar soporte informático a problemas personales. Tendrás que buscarte otro pringao que te ayude.
Luser: No, pero si ya lo sabe mi jefa. Se lo he explicado y ha sido ella quien me ha dicho que recurra a vosotros.
P.I: [modo irónico]Ahhhhhh, bueno. Si lo pide tu jefa…. lo que haga falta. Mira, mejor voy a tu casa y te configuro el ordenador de casa ¿te parece? [/modo irónico]. Que no, que ni lo pida tu jefa ni lo pida el Santo Padre, hombre. Joder. Las cosas personales os tenéis que buscar la vida fuera del ámbito laboral. Sólo falta que tenga que dar soporte a todo usuario que tenga dudas o problemas personales. Venga, ya me contarás cómo te han ido las vacaciones, Ramirez.

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Usuario pide instalar Spotify

Hoy un usuario de Garito S.A ha llamado para que le instalemos Spotify en su equipo. Según él necesita Spotify (necesita música) para trabajar mejor y más concentrado.

Y oye, no lo he visto mal. Hace unos años seguramente seguro que le habría soltado alguna de las mías (que al trabajo se viene a trabajar, que se traiga MP3 de casa, que utilice su móvil para escuchar Spotify, etc). Pero esta vez no. Esta vez me ha parecido una muy buena idea. De hecho, yo soy el primero que estoy todo el día escuchando Spotify, en el trabajo, en el coche, en casa… que para algo tengo cuenta Premium.

Y, aunque la idea me ha parecido buena, no le he instalado Spotify. Mientras menos software tenga un equipo menos probabilidades hay de que algo falle. Lo que sí he hecho es recomendarle, de muy buenas formas, que se traiga los MP3 de casa, que se traiga un reproductor MP3 e incluso escuchar música a través de Youtube.

Creo que me estoy volviendo un blandengue con los lusers usuarios.

Spotify

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Expandir fondo de escritorio

Hace unos días una luser abrió una de esas incidencias informáticas que te hace replantearte toda tu carrera universitaria, toda tu carrera laboral e incluso toda tu vida. Son de aquellas cosas que piensas “¿Para esto he quedado yo?

Una luser tenía “UN PROBLEMA” porque no podía expandir la foto del fondo del escritorio. Vamos, que la foto del fondo era pequeña y no le ocupaba la pantalla entera. Y pensó que eso era problema suficiente para abrir una incidencia informática.

Esta vez tampoco me cebé demasiado con la pobre. Ni la llamé. Simplemente le envié un correo diciendo, con buenas palabras, que Informática no daba soporte a ese tipo de “problemas”.

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Café sobre PC y exigencias

Hace unos días llamó una luser. De las peores que tenemos en Garito S.A.

Resulta que esta luser había tirado café por encima del ordenador. No por encima del teclado o del ratón y no un poco de café. Una taza enterita de café dentro de la torre de la CPU. Va el técnico, retira el PC e intenta ver si se puede salvar, si hay que pedir piezas, etc. En esto que a los 10 minutos llama la luser super enfadada porque el técnico le ha dejado sin ordenador.

Luser: [De malas maneras] A ver, Puto Informático, que me habéis dejado sin ordenador. ¿Ahora que hago yo? ¿Cómo trabajo? ¿Me voy a casa? Desde luego que tenéis menos poca profesionalidad.
Puto Informático: Piruleta (así es su apellido) la que te ha dejado sin ordenador has sido tú misma. ¿Quién ha roto el ordenador?
Luser: A mí se me ha caído el café pero vosotros os habéis llevado el equipo.
P.I: Ahhhh, vale. Espera, que le digo al técnico que te lo vuelva a llevar.
Luser: ¿Pero ya lo tenéis arreglado?
P.I: No. Pero como la culpa de que no puedas trabajar es nuestra por retirar el equipo, te lo ponemos de nuevo y asunto solucionado.
Luser: Lo que yo quiero es otro ordenador. Y nuevo.
P.I: Claro y yo, no te jode.
Luser: Pues ya me diréis. Si el ordenador está roto me tendréis que poner uno nuevo.
P.I: Lo primero es que el ordenador “no se ha roto” el ordenador lo has roto tú que eres una torpe. Lo segundo que nuestro técnico está evaluando el daño. Quizás cambiando alguna pieza se solucione o quizás no. Y por último, lo que tengo claro es que no te voy a poner un ordenador nuevo. Ya me veo, cada vez que tú o alguien, quiera un cambio de PC tirando café a su ordenador para que se lo cambiemos. Nada de eso. Si hay que cambiar el equipo se cambia pero te pondré uno igual o inferior. No pienses que vas a salir ganando por culpa de tu torpeza.
Luser: Pienso hablar con los de arriba. Les voy a explicar todo.
P.I: Perfecto. Si quieres te envío un mail para que lo tengas todo escrito. ¿Crees que los de arriba quieren que se le cambie un PC nuevo a todos los que tiran café a sus torres? Por favor, Piruleta, que eres tonta pero no tanto. Se lo explicamos todo ¿eh? No que el PC se ha roto… no, que lo has roto.

Al final de todo el PC pudo repararse cambiando alguna pieza. Cuando pasé la factura de la reparación al departamento de Piruleta volvimos a tener otra enganchada porque no quería pagar la factura. Acabó como la última enganchada: Amenazó con ir a hablar con los de arriba. Yo le animé ya que incluso fueron ellos quienes dijeron que esa factura la pagara el departamento que había roto el equipo.

Café sobre ordenador

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Configurar DNI

Como todo el mundo sabe, hoy en día, configurar un DNI eléctrónico en Windows es de lo más sencillo. Sólo necesitas tres carreras universitarias, cuatro doctorados, cinco Masters, un poco de paciencia y 29 avemarías. Casi “ná”.

Lo típico, llama un luser, conocido porque es un plasta que se cree que sabe un montón de informática y pide configurar el DNI electrónico en su PC (que ya tiene un lector de certificados digitales).

Mis compañeros comienzan a mirar el tema, a hacer pruebas, para arriba para abajo, hasta que se dan por vencidos y me vienen a preguntar a mí.

Lo primero que pregunto yo es:

PI: ¿Para qué quiere Caballo (así se apellida el luser) configurar el DNI? Para su trabajo no le hace falta.
Compañero: Pues no lo sé. Lo ha pedido pero no hemos preguntado.
PI: Pues lo primero que hay que hacer es preguntar. A ver si lo quiere “por probar” o para hacer cosas personales y vosotros aquí perdiendo el tiempo con la cantidad de trabajo que tenemos.

Al cabo de un rato viene de nuevo mi compañeros y me dice que Caballo quiere el DNI para hacer unos trámites personales con el ayuntamiento.

Compañero: Oye, Puto Informático, que tienes razón. Resulta que Caballo quiere configurar el DNI electrónico porque quiere realizar unos trámites con el ayuntamiento.
PI: Pues venga. Un trabajo que os he quitado de encima, majetes.
Compañero: Bueno… pero se lo configuramos igualmente ¿no?
PI: ¿Pero cóm le vas a configurar un DNI para que haga trámites personales? Que se lo configure en casa o vaya a la ventanilla del ayuntamiento !!!!
Compañero: Claro, a ver quien es el guapo que le dice que NO a Caballo. Que dice que en casa no tiene lector de DNI.
PI: Pues que se compre uno. Como si no tuviéramos trabajo vamos a tratar un tema personal. Que no, homre, que no. Se le llama y se le dice que no. Que temas personales en su casa. Y si necesita que compre un lector de DNIs y contrate a un técnico.
Compañero: Joder, Puto Informático. Que ya sabes como es Caballo. Que es muy pesado e insistente. Que este no para hasta que no lo consiga.
PI: Eres una nenaza !!! Deja, que ya lo llamo yo y se lo explico.

PI: Señor Caballo, oye, mira, que lo del DNI no puede ser. Que las cosas personales las tienes que hacer fuera de Garito S.A y no en tu jornada laboral.
Caballo: Pero es que… [interrumpo]
PI: Ni peros ni peras. Que no estamos para hacer estas cosas.
Caballo: Pero hombre, Puto Informático… [interrumpo]
PI: Que no, Caballo, no insistas. Que no. Lo que tengas que hacer lo haces en casa y fuera de horario laboral.
Caballo: A ver que [interrumpo]
PI: Oye, en serio, ¿cómo tengo que decírtelo? Te lo escribo a ver si así lo entiendes? NO. Que NO. No insistas. NO.
Caballo: Vale, vale. Me queda claro.
PI: Venga, a currar y a dar menos por culo.

Mi compañero me miraba con los ojos abiertos, como platos. Repitiendo: “no puede ser, no puede ser…”.
dni_electronico

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Luser quiere restablecer su contraseña

En Garito S.A tenemos un problema a la hora de gestionar las contraseñas de los usuarios: Si olvidan la contraseñan no pueden restablecerla. En la mayoría de sistemas existe la opción de “He olvidado de mi contraseña” y esto te envía un enlace a tu correo para poder cambiar la contraseña.

Cuando se trata de un problema con la contraseña del correo lo que se puede hacer es tener una pregunta secreta que, al contestarla correctamente, te permita cambiar la contraseña (¿Cómo se llamaba mi primera mascota?, ¿En que calle crecí?, etc).

Pues bien, ambos sistemas los tengo tenemos implementados en Garito S.A pero no están operativos desde hace años. El tema está en la mesa de “alguien“…. esperando “algo“.

Entonces, cuando un usuario no recuerda la contraseña del correo o de cualquier otro programa, no le queda más remedio que llamar y molestar a los putos informáticos para que nosotros le cambiemos la contraseña. Se la cambiamos y se la caducamos. Así en el primer inicio le dice que la contraseña está caducada y debe cambiarla. El luser la cambia por una que sólo él conozca (y olvidarla de nuevo, claro).

Pues cuando un luser llama, le cambiamos la contraseña y le ponemos “patata“. El user entra, le pide cambio de contraseña y ya pueda trabajar mientras recuerde la nueva contraseña.

Hace unos días estaba con una amiga y compañera (que “me” la quiero un montón) y le digo en plan de broma.

P.I: Oye, ni se te ocurra olvidar la contraseña en verano ¿eh? Que luego tienes que molestarme para ayudarte.
Amiga: Para eso os pagan. Ese es vuestro trabajo. Cambiar contraseñas.
P.I: No te equivoques. Mi trabajo es mucho más que eso. Pero como los usuarios sois unos tontos, imbéciles que olvidáis la contraseña pues tenéis que tener alguien detrás que os ayude, de lo tontos que sois.
Amiga: No te preocupes. Ya no te voy a molestar más.
P.I: ¿Y eso?
Amiga: Porque ya he descubierto como cambiarla sin tener que molestarte.
P.I: ¿Pero si no recuerdas la contraseña, como vas a acceder a las opciones para cambiar la contraseña?Amiga: Muy fácil: Poniendo “patata” de contraseña y entonces me pide el cambio de contraseña

Ahí hice un FACEPALM y me descojoné de la risa. Pocas veces en mi vida me he reído tanto. A carcajada.

P.I: Pero cómo vas a poner “patata” si tu contraseña es otra y no la recuerdas.
Amiga: Si cada vez que llamo porque me olvido me decís lo mismo: “Pon “patata” y te pedirá cambiar la contraseña“. Pues pongo “patata” sin llamaros y sin molestaros ¿no?
P.I: JAJAJAJA (aún descojonándome). Pero vamos a ver, Amiga, te decimos que pongas “patata” porque NOSOTROS te hemos cambiado la contraseña y te hemos puesto “PATATA” para que tú puedas entrar. Pero si nosotros no ponemos “patata“, esa contraseña nunca te va a funcionar.
Amiga: Ahhhh, yo pensaba que poniendo “patata” siempre te decía de cambiar la contraseña.

A esta amiga la quiero mucho y no se lo voy a tener en cuenta. Aún me duele la mandíbula de reírme.

Qué ocurrencias tienen mis usuarios !!!!

Cambiar Contraseña

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Luser pide que le saquemos accesos directo al escritorio

Hace unos días una luser nos abre un tiquet porque no tiene Internet Explorer en el escritorio. Hay que decir que esta luser es secretaria de dirección. Debería controlar a la perfección temas BÁSICOS de ofimática. Pero resulta que no sabe ni sacar un acceso directo al escritorio.

La llamo. Conecto remotamente, saco el acceso directo del IE y le voy explicando como se hace. Cuando acabamos me dice:

-Luser: Ohhhhh. Muy bien. Muchas gracias. Luego te llamaré porque hay más programas que quiero tener en el escritorio.
-Puto Informático: A ver, Pepita, que eso deberías hacerlo tú. Demasiado que te he enseñado cómo se hace.
-Luser: Pero es que tú lo haces en un momento y yo voy a tardar mucho.
-P.I: Pero yo no puedo hacer la faena de todo Garito S.A . Cada uno debe gestionarse su escritorio. A ver, Pepita, que sólo es crear accesos directo al escritorio, por favor. ¿No me digas que una secretaria de dirección tiene problemas para hacer eso?

Y así, dejándola un poco en evidencia y a regañadientes, acepta crear ella misma sus accesos directos en el escritorio.

Al final, cada luser, va a tener un informático personal a su lado para que le haga le haga este tipo de tareas. Me gustaría ver su C.V. Seguro que pone que es una EXPERTA en el manejo del ordenador y de la ofimática en general.

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Si los médicos tuviesen que trabajar como los informáticos.

De todos es conocidos que los informáticos sabemos TODO lo relacionado con la informática. Da igual si eres programador, de Sistemas, de Telecos, de Soporte, diseñador web, etc. No importa. Eres informático y como tal lo tienes que saber todo. Desde utilizar un programa de edición de vídeo hasta como configurar cualquier tipo de hardware, smartphone, etc.

¿Os imagináis un médico de cardiología que tuviera que hacer el trabajo de un médico oftalmológico ? ¿O que un cirujano plástico tuviera que hacer el trabajo de un cirujano vascular?

Pues en el ámbito informático esto pasa cada día. Peticiones a un programador para que configure un proyector. Peticiones al departamento de Sistemas para realicen un formulario web o cualquier otro proyecto de desarrollo. Peticiones al personal de Soporte para que configure un servidor FTP o de correo. Seguro que todos los Putos Informáticos hemos recibido peticiones que escapaban de nuestro ámbito, sobre todo a nivel personal.

Amigo: Oye, Puto Informático, que mi niña hace la comunión y he pensado que en lugar de gastarme la pasta contratando los servicios de un cámara, grabaré yo mismo la ceremonia y luego te paso el vídeo para que lo edites. Lo pongas bonito, le pongas títulos, cortinillas, efectos especiales, musiquilla…

Puto Informático: A ver, Junaito, que yo soy programador. Yo te hago unas aplicaciones de la ostia. Pero de edición de vídeo no tengo ni idea y quedaría todo súper cutre y poco profesional.

Amigo: Pues eso que eres informático. Que seguro que tú sabes. Si todo lo que tenga botones y sea de ordenador tú controlas.

Puto Informático: Juanito, tío. Que yo la edición de vídeo que te puedo hacer es como la que te puede hacer cualquier persona sin conocimientos. Que yo hago lo básico, como todo hijo de vecina. Pero para una comunión… va a quedar como un trabajo de pre-escolar-

Amigo: Pues vaya mierda informático que eres. Que no sabes ni editar vídeos.

 

Pues eso, ¿os imagináis esto mismo en el ámbito médico?

Médicos Informáticos

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