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Acerca de Puto Informático

Historias de un puto informático trabajando para Garito S.A

Luser cambia impresora de lugar

Resulta que una luser no encuentra mejor manera para distraerse, en Garito S.A, que cambiar una impresora de sitio. Parece que esta luser, sin cargo alguno y sin consultarlo con absolutamente nadie, coge una impresora que estaba conectada en red mediante cable Ethernet RJ-45 y la mueve a otra mesa. Como, casualmente, en esa mesa hay un PC, no se le ocurre mejor cosa que hacer que conectar la impresora al equipo cercano mediante cable USB. Seguro que lo ha visto en casa y seguro que sabe que eso, así, funciona; Porque lo tiene en casa.

A los pocos minutos los compañeros de la luser comprueban que no pueden imprimir. Ninguno puede imprimir.

Un técnico se mira el problema y ve que los equipos están configurados para imprimir por una impresora en red y, sin embargo la impresora está “compartida” (que ni lo estaba) con SAMBA mediante cable USB.

Pregunta y le dicen que sí. Que la impresora siempre ha estado en un sitio y ahora está en otro. pero que nadie sabe quién ha hecho el cambio ni el motivo.

El técnico, investigando un poco más (preguntando) llega hasta la culpable que, en lugar de entonar el MEA CULPA y disculparse, comenta con aires de superioridad, que ese cambio debería funcionar. Que si no funciona es porque “el sistema informáticono está bien configurado. Pero que no es lógico que por mover una impresora y conectarla a un equipo , ya se “rompa” todo y deje de funcionar.

Claro que sí, señora ingeniera y doctora en computación cuántica. Es lo más normal del mundo que al mover una impresora de red siga funcionando sin problema.

Como ella lo hace sin problema. Enchufe donde enchufe el cargador del móvil , este sigue funcionando. Es de lógica aplastante.

La invito a que mueva la lavadora a un lugar sin toma ni salida de agua. O que mueva una TV a un lugar sin antena…

En fin… que actualmente, todo aquel que sabe enviar un correo electrónico ya se piensa que sabe más que el “puto informático” de su empresa.

Impresora_red

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Fondo de pantalla corporativo

Hace muchos años que intentamos que el fondo de escritorio de los equipos sea corporativo y nos fue prácticamente imposible. Los usuarios ganaron la batalla y tuvimos que quitar el fondo corporativo dejando que los usuarios pudieran cambiar y poner las fotos de sus perros, sus hijos, una tía en pelotas..,vamos, lo que quisieran.

Pero…. hace poco llegó un director nuevo. Un tío joven aunque sobradamente preparado y sobretodo con las ideas muy claras. Este nuevo director SÍ tiene un perfil técnico e informático (el anterior venía de otra rama laboral….).

Fue él mismo quien, al llegar a Garito S.A, se sorprendió por el fondo de pantalla de los usuarios. Así que hice un proyecto bastante chulo. De fondo el logo corporativo, de color un color bonito. Ni negro ni blanco. Y como extra añadimos información como nombre del equipo, IP, MAC, versión del S.O, hora del último reinicio…. todo muy bonito y chulo.

fondo_garitoSA

De verdad, no es porque lo haya “hecho” yo, pero queda muy guapo. Muy profesional. Y todos los equipos de Garito S.A  (más de 3.000 ordenadores) con el mismo fondo de pantalla (cambiando los datos, evidentemente, de hostname, IP, etc).

Ahora vuelven a llamar los users super enfadados. Las razones son para escribir un libro (bueno, ya escribo un blog !!!). Entre las “razones” por las que quieren personalizar su propio fondo de escritorio encontramos:

  • Es un fondo muy triste
  • Me hace daño en los ojos.
  • Los iconos me quedan encima del logotipo.
  • El diseño es muy feo (me recomiendan hacer un curso de diseño gráfico….)
  • La foto de sus hijos le transmitía paz y sosiego. Este fondo le transmite ansiedad y estrés e irá al médico a pedir la baja.

Todas estas quejas llegaron al director de Informática. Por suerte, y como debe ser, dijo que este es el fondo corporativo de Garito S.A. Al que le guste bien y al que no, también. Los equipos son de Garito S.A y no de los usuarios. En su PC de casa que pongan el fondo que quieran en el de Garito S.A se pone el que decidimos nosotros (el departamento de Informática).

Nada, un par de semanas dando la tabarra y ya está. Ahora ya están todos acostumbrados, no se queja nadie y todos lo ven lo más normal y coherente.

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Rayas al imprimir listado de Excel

Un luser abre una incidencia explicando que cada vez que imprime un Excel aparece con rayas. Que la impresora marca el papel.

Le paso la incidència al técnico de hardware ya que tiene pinta de ser problema de fusor que esté ensuciando el papel.

Va el técnico, lo mira. El luser no estaba. Lo ve todo correcto. Hace varias pruebas de impresión y todo correcto. El papel sale perfecto sin ninguna marca. Cierra la incidencia y le notifica al usuario que la impresora funciona correctamente y ha sido testeada si apreciar ninguna marca en las impresiones.

Al poco tiempo el luser vuelve a abrir otra incidencia. Esta vez más subida de tono. Pidiendo explicaciones de cómo puede ser que se cierre la anterior incidencia si no está resuelta y la impresora sigue manchando las hojas.

Hablo con el técnico. Le digo que vaya a mirar la impresora con el luser delante. Para que vea que funciona o para que le enseñe las rayas en el papel.

Va el técnico de nuevo al puesto de trabajo del luser. Hacen pruebas y todo correcto. No mancha el papel. El luser le pide de hacer la prueba con el documento que a él le manchaba el papel.

Abren el Excel. Lo envían a imprimir. Y el Excel sale con filas sombreadas. Se lo enseña al técnico y le dice:

-Luser: ¿Ves? Estas rayas. Mira como ensucia el papel.
-Técnico: ¿Qué rayas? ¿El sombreado de las filas?
-Luser: ¿Sombreado? No sé. Esto, estas rayas…. una fila sí una fila no…
-Técnico: Mira la pantalla. ¿No ves que el documento es así? Que tienes las filas alternadas sombreadas.
-Luser: Si, en la pantalla se ve igual. Pero es que yo no quiero que salgan esas rayas. Yo quiero que salga toda la fila blanca y el texto negro.
-Técnico: ¿Y qué tiene que ver eso con la impresora?
-Luser: ¿Me tomas el pelo? Pues que quiero imprimir sin rayas !!!! (ya enfadado).
-Técnico: ¿Y porqué no editas el documento y le quitas el sombreado?
-Luser: ¿Y cómo hago eso? ¿Crees que si supiera arreglar el fallo no lo hubiera hecho en lugar de llamaros?
-Técnico: Pero vamos a ver… Que no se trata de ningún fallo. Que si tú envías lo que sale por pantalla , saldrá lo que ves en pantalla. Con rayitas y con todo lo que ves por pantalla.
-Luser: ¿Y cómo lo soluciono?
-Técnico: Haciendo formación, consultando en Internet, preguntando a tu jefe…

 

Excel Sombreado

 

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Otra vez… copias de seguridad.

Volvemos de nuevo con el tema de las putas copias de seguridad.

Resulta que hace unos días un vecino me dice que el PC de su crío está lleno de mierda y funciona excesivamente lento y, lo típico, si el puto informático lo puede mirar.

Después de darle largas varias veces, que si estoy ocupado, que si tengo mucho trabajo, que si va a estar mucho tiempo sin ordenador…. el tío no se da por vencido.

Le digo que salve todos los datos. Se lo dejo muy claro:

Puto Informático: Yo voy a borrarlo todo ¿eh?. Salva tus fotos, documentos , etc. ¿ok? Luego no me digas que se te ha borrado información o que te falta alguna cosa.
Vecino: Vale, vale. Tranquilo. No hay problema. Lo grabaré todo en un disco duro que tengo.

Me da el ordenador. Sin prisas, al cabo de unas semanas, formateo todo, le pongo Windows 10, Office y le pongo los drivers de la gráfica, etc.

Pasan otras semanas y al final, después de mucho insistir, le devuelvo el PC.

No pasan ni veinte minutos que mi vecino ya me está llamando.

Puto Informático: ¿Qué pasa?
Vecino: Tío ¿Dónde están las fotos?
Puto Informático: ¿Qué fotos? No te dije que hicieras copias que lo iba a borrar todo? Te dije justamente, y lo recuerdo perfectamente, que luego no me dijeras que te había borrado información. ¿No lo habías hecho una copia en un disco duro?
Vecino: Sí tío. La copia estaba en un disco duro en el mismo PC.
Puto Informático: ¿Pero tú eres tonto? ¿Cómo haces la copia en el mismo PC?
Vecino: Yo que sé. Como tiene dos discos duros… pues hice la copia en el sengundo.
Puto Informático: Tú eres tonto, macho. Pero tonto “pa siempre”.

Así estamos. Ahora resulta que ha perdido las fotos de TODA la vida de TODA la familia. Y lo peor de todo, estoy seguro que piensa que es culpa mía.

Yo no sé para qué hago favores. Yo no sé para que le digo a la gente que saque una copia de seguridad. Se piensan que yo miro la información de los discos? Yo borro TODO. TODO es TODO. Mira que lo dejo claro.

Joder, que hoy en día que un disco duro externo de 1Tb vale unos 50€ yo no entiendo como la gente no se compra tres o cuatro discos para tener varias copias de seguridad.

De verdad que no lo entiendo. Pues ale. Ahora se queda sin todas las fotos. La parte buena, que la tiene, es que seguro que ahora entiende que una COPIA de seguridad debe estar replicada en varios lugares. Si no está replicada, duplicada varias veces…no es una COPIA.

Backup

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Informático re-instala Windows en su equipo.

Hace unos días un “luser”, que es informático de otro departamento, nos abre un tiquet comentando que su hostname es “Garito1234” pero tiene puesto “PepitoDeLosPalotes” y claro eso le da muchos problemas a la hora de resolver nombres, IPs, conectarse con servidores, etc. Ya que el DHCP de Garito SA tiene un nombre pero su ordenador tiene otro nombre diferente.

Esto es raro de cojones. Ya que la imagen inicial que ponemos (si el técnico olvida cambiar el hostname) es “GaritoXXX” pero nunca otro nombre diferente como “PepitoDeLosPalotes”.

Además, dice en el tiquet, cuando lo intenta cambiar él mismo se queja de que ya existe ese nombre en el Dominio. Y nuestra red no trabaja con dominio de Windows !!!!

Así que llamo a “luser avanzado” (recordemos que también es informático de otro departamento de Garito S.A).

Puto Informático: Hola. Llamo por el problema del hostname y del dominio de Windows. Ese ordenador es “nuestro”? Porque es imposible que haya salido con el nombre “PepitoDeLosPalotes”. Dime la MAC a ver si es nuestra.
Luser: Sí, sí. Es un ordenador de Garito S.A. Mira la MAC es 12:34:56:78:90:ab
Puto Informático: Pues sí. Es nuestro equipo. A ver, que me voy a conectar remotamente por IP….. Joder no puedo conectarme. ¿De dónde cojones ha salido este equipo? ¿Tampoco tiene nuestro programa de conexión remota? Este ordenador no lleva nuestra imagen. Aquí te has instalado tú un Windows ¿verdad?
Luser: Sí, hace unas semanas. Cogí un DVD de Windows 7 y lo reinstalé.
Puto Informático: Re-instalas Windows y ahora quieres que yo te de soporte? ¿Y Que te cambie el hostname?
Luser: Hombre… es que …
Puto Informático: No pienso tocar un S.O que no es el mío. Si quieres te paso una imagen de Garito S.A y a partir de aquí vuelves a tener soporte.
Luser: Es que lo tengo muy personalizado. A mi gusto. Con mis aplicaciones…
Puto Informático: Que sí. Pero como comprenderás no podemos dar soporte personalizado a 3000 usuarios. Cada uno con sus preferencias. Para empezar, Garito S.A no trabaja con dominios Windows y tu equipo está metido en un dominio de Windows. A saber qué me encuentro en tu PC. Además que no puedo conectar remotamente. Ni puedo distribuir directivas, ni aplicaciones, ni antivirus, nada centralizado. Yo no puedo ir a tu equipo y trabajar personalizadamente. Aquí se distribuyen aplicaciones remotas, software centralizado, etc.
Luser: Y no podrías hacer una excepción ?
Puto Informático: Es que no es el primero que lo pide. Y si te hago una excepción a ti abro un precedente para que el resto de lusers también quieran trato personalizado. Necesitaría un técnico por cada cinco trabajadores de Garito S.A. Tú decides. ¿Te paso una imagen y recibes soporte o no?
Luser: No, tío. De momento lo dejamos así. Ya te diré algo.

Windows Personalizado

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Falta de información en los tiquets

Como ya sabéis, los usuarios de Garito S.A abren unos tiquets a través de una página web para comunicar la incidencia.

Parece que a los lusers les cuesta dar información.  Mensajes tan escuetos como “Falla” o “No funciona” son bastantes habituales.

Pero vamos a ver… ¿Qué coño falla? ¿Qué coño no funciona? ¿Quién coño le paso yo la incidencia? ¿A un técnico de hardware? ¿A un técnico de software?

De verdad, que me revientan estas cosas. Con la cantidad de cosas que pueden fallar: un programa, una impresora, una línia de código, un móvil, una red, un teléfono, una impresora… es que pueden ser un millón de cosas. Y venga, hay que llamar al usuario , preguntar qué coño le pasa y entonces derivar al departamento correspondiente la incidencia.

A caso alguien cuando va al médico dice “Me duele”. Simplemente. Que a lo mejor te duele el dedo gordo del pie pero como no lo especificas te ponen mirando a Cuenca y te empiezan a explorar el recto anal !!!!

Cada vez soporto menos a los lusers (que no a los usuarios).

falta_informacion

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Luser y su número de teléfono personal

Hace unos días una luser (una de las peores lusers de Garito S.A) abrió un tiquet al departamento de informática porque tenía algún “problema informático”.

Cuando un luser abre un tiquet, a través de un simple formulario web, se le solicita información como el nombre, teléfono de contacto, número de ordenador, etc, etc.

Pues bien, esta luser puso su teléfono móvil personal en el campo de teléfono de contacto. Así que llamo al número…

-Puto Informático: Hola. Llamo del departamento de informática por el problema que …
-Luser: -Interrumpiendo- Perdona. ¿Quién te ha dada mi teléfono personal ?
P.I: Pues es el que tú pusiste en el tiquet.
-Luser: Eso es mentira. Yo no puse mi teléfono personal.
-P.I: Vamos a ver. Hora XX, Día XX, Nombre: XX, Teléfono: XX… estos datos los pusiste tú al abrir el tiquet.
-Luser: No. Para cosas de trabajo tenéis que llamar al teléfono de trabajo y no a mi teléfono personal.
-P.I: Pero vamos a ver, mujer, que este teléfono lo has puesto tú en el tiquet como teléfono de contacto.
-Luser: Imposible.
-P.I: Lo pondrías por inercia, sin darte cuenta, inconscientemente, pero vamos que lo has puesto tú seguro.
-Luser: Que no, que no. Que por temas de trabajo me llamas al teléfono del trabajo. ¿Y si me llamas fuera de mi horario laboral? ¿eh? Te parece normal.
-P.I: Mira, señora. Aquí dejamos la discusión. No pienso perder más tiempo con usted.
-Luser: ¿Y mi problema? ¿No me lo piensas arreglar?
-P.I: No. No le pienso arreglar nada.
-Luser: Pero…
-P.I: Y si quiere, hable con su responsable, que le explicaremos el caso y sus modales. Buenos días.

Y así se quedó. Ni pienso arreglar “su problema” (como siempre una gilipollez de usuario por desconocimiento) ni pienso tolerar comportamientos tan absurdos.

formulario

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Luser cambia HDD del portátil

Un luser abre una incidencia al departamento de Informática solicitando reinstalar Windows y todos sus programas en el portátil de empresa. También pide pasar todos sus documentos de un HDD “externo” al portátil de Garito S.A.

Como en Garito S.A son los lusers quienes mandan y dicen qué es lo que debe hacer el técnico (reinstalar Windows, instalar programa X, hacer copia de seguridad de las fotos de la boda, etc) antes de asignar la incidencia a un técnico llamo al luser para que me explique el porqué de la reinstalación, copia de datos…

Puto Informático: Oye Juanito. ¿Qué problema tienes? ¿Porqué hay que reinstalar Windows en tu portátil?
Juanito: Pues mira Puto Informático, que me han dicho que con un disco duro de estado sólido el ordenador iba a volar. He comprado un disco duro sólido y mi sobrino, que es un manitas, me ha cambiado el disco viejo por el disco nuevo (ssd). Y claro ahora en el nuevo disco sólido no tengo Windows, ni los programas para trabajar, ni mis documentos… No tengo absolutamente nada.
Puto Informático: Tus muertos, Juanito. Tus putos muertos !!! Te compras un disco sólido sin consultar, sin decir nada y ahora quieres que pasemos todos los datos del disco antiguo ? Que va tío. Ni pensarlo. Le dices a tu sobrino que te vuelva a poner tu disco duro antiguo.
Juanito: Pero hombre, Puto Informático. No digas eso.
Puto Informático: No eres tan espabilado ? No te compras el HDD sólido sin consultar las consecuencias. Ahora te espabilas igual que haces siempre.

Es que este luser no es la primera vez que se enmierda en cosas por su cuenta y luego cuando ve que no sabe más es entonces cuando llama al departamento de Informática de Garito S.A para que le solucionen sus problemas.

Como lo fácil que es hacer las cosas bien, coño. Hablas con el departamento. Le expones el caso y nosotros te aconsejamos y miramos lo mejor para Garito S.A.

Pero si un luser va por su cuenta pues que vaya por su cuenta para todo.

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Renovar equipos reutilizados

Hace unos meses renovamos equipos obsoletos de Garito S.A. Retiramos unos cuantos equipos viejos y los actualizamos por otros equipos más potentes y actuales. Hasta aquí todo normal.

El problema viene cuando algún responsable nos pide poder quedarse con dos equipos de los retirados, de los viejos.

Yo siempre he sido muy tajante en este tema. Si un equipo se retira porque es viejo y da problemas de lentitud/potencia no se debe reutilizar porque trasladará ese problema al nuevo puesto de trabajo.

Hablando con el responsable y tirando de galones al final consigue que se le cedan dos equipos. Yo le dejo claro que estos equipos se han retirado porque van lentos y se quejaban de excesiva lentitud. Le explico que luego no quiero que sus trabajadores nos den trabajo para que miremos unos equipos lentos, etc. y mucho menos pedir el cambio de equipo por obsolescencia y antiguos.

Pues como os podéis imaginar no pasa una semana que llaman sus trabajadores:

-Luser: Puto Informático, tío, que estas máquinas que nos habéis puesto aquí son una mierda. Que tienen más años que Matusalén. Que para hacer cualquier cosa estamos dos horas, que….
-Puto Informático: Espera, espera. A ver, que ya se le dijo a tu jefe que estas máquinas eran muy antiguas. Se le explicó que se retiraban justamente por su extrema lentitud.
-Luser: Vale, pero es que así no podemos trabajar.
-Puto Informático: ¿Y qué quieres que haga yo?
-Luser: Podrías mirarlo y optimizar el rendimiento ¿no?
-Puto Informático: ¿Pero tú te crees que yo soy mago? ¿Que me das una calculadora de pilas y lo transformo en un puto ordenador cuántico? Quieres que optimice una bicicleta para que funcione como una moto. Yo eso no sé hacerlo, la verdad.
-Luser: Pues cambiad el ordenador y me pones otros equipos más actuales.
-Puto Informático: No. Justo eso es lo que se quiere evitar. Si necesitáis un puesto de trabajo nuevo, se hace. Se compra el equipo,etc. Pero eso de aprovechar equipos viejos para crear puestos nuevos y que os salga gratis… como que no.
-Luser: Bueno, hablaré con mi jefe, a ver qué opina.
-Puto Informático: Eso, eso. Habla con él. Y le dices que me llame. Que estoy esperando su llamada. Que ya le dije que esto iba a pasar.

Pasaron los días y no hubo llamada del responsable. Ya sabía que como me llamara por este tema iba a soltar lo peor de mí… que ya es decir.

Es que no puede ser. Hay gente muy lista que se piensa que los demás somos tontos. Se piensan que sí, que le pones un PC viejo y luego ya vendrá el Puto Informático a “hacerle algo” para que vaya rápido.

Claro que sí, guapi.

Pc Viejo

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Técnico de Soporte para editar vídeo multimedia

Me llega un tiquet de un luser diciendo que tiene un Power Point y lo debe transformar en formato de vídeo.

Le explico que para eso tenemos un departamento “multimedia” que son chachi pirulis y tienen hasta un MAC para edición multimedia. Me dice que ya habló con el departamento “Multimedia” y le dijeron que es un tema “Informatico” y debía hablar con el departamento de Informática.

Pero vamos a ver, hombre de Dios, que hoy en día TODO es un “tema informático”. ¿No ves que hoy en día TODO se hace a través de un ordenador?

Llamo al departamento “Multimedia”.

– P.I: A ver, espabilados, que me llama el luser este diciendo que no le queréis ayudar con un vídeo.
– Departamento Multimedia: Hombre, Puto Informático, es que eso no es cosa nuestra. Eso es cosa de Informática.
– P.I: ¿Entonces vosotros qué es lo que hacéis? ¿Cuál es vuestra función?
– Departamento Multimedia: Pues nosotros retocamos fotos, editamos vídeos, hacemos diseño gráfico…
– P.I: ¿Y todo eso no son “cosas de Informática”? ¿Porqué eso no lo hago yo también? También se necesita un ordenador para hacerlo.
– Departamento Multimedia: Es que nosotros eso de formatos, conversiones, etc. no lo controlamos mucho.
-P.I: Y como vosotros no sabéis hacerlo ¿lo tengo que hacer yo?. Vale. A partir de ahora todo lo que yo no sepa hacer o no me salga de los cojones de hacer os lo pasaré a vosotros ¿vale? ¿Hacemos el trato?
– Departamento Multimedia: No te pongas así Puto Informático. Pensamos que tú lo podrías ayudar mejor que nosotros.
– P.I: Claro. Y yo lo hago todo en esta puta casa ¿no? Si no sabéis aprended. Buscad en Google. O despedid a gente incompetente y contratad a gente que sepa hacer su trabajo. Os buscáis la vida igual que me la busco yo cuando tengo problemas o dudas. O como mínimo preguntadme pero no me paséis el marrón a mí. Que mi trabajo es solucionar errores y problemas. No enseñar a convertir formatos o convertirlo yo mismo. Google es vuestro amigo.
– Departamento Multimedia: Vale, vale, Puto Informático. Cogemos la idea. Lo siento. Ya miramos como se hace. No volverá a pasar.

PowerPoint

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