Archivo por meses: octubre 2008

4 – Las actualizaciones del pringao

Cuarta Parte

¿Qué es Pringao-Howto?

En la vida de todo usuario de Windows llega un día en que se compra un periférico nuevo. Por ejemplo, un joystick de 104 botones plug-and-play USB. Ante tal acontecimiento llamaremos al pringao, esgrimiendo el argumento de que “ES QUE COMO FUISTE TU QUIEN INSTALO EL ORDENADOR, PUES HEMOS PENSADO QUE MEJOR LO ENCHUFES TU NO SEA QUE SE ESTROPEE“. Si el tío insinúa que es muy fácil poner el joystick ponemos cara de “BUENO, SI NO ME QUIERES AYUDAR NO HACE FALTA QUE TE MOLESTES“. Ya ves, lo conecta atrás a un enchufe que lleva, con lo fácil que és, y aún se queja el tío. Seguro que no tiene ni idea de informática.

Al día siguiente nos compramos una grabadora de cedés y esgrimimos el mismo argumento que la vez anterior. Esta vez el tío hasta me pide un destornillador para abrir la cajita. Y encima, el tío lento, tarda una hora en quitar los cables, abrir la cajita, meter la grabadora, poner sus tornillitos, poner unos cables grises y cerrarla. ¡Los he visto más rápidos! Luego va y se enfada porque me instala la mierda esa del ESASY CD Creator que viene con la grabadora y yo le digo que lo quite y que me ponga el MERO. Madre mía, o sea, ¡quiere que use un programa que es gratis! Seguro que el MERO pirata es mejor, porque sino no lo copiaría la gente ni sería pirata. Además, lo pone en la PCguol, le dan un 9.999999997 sobre 10, producto certificado y asegurado con 3 años de garantía y que graba todos los cds que haya, sean del color que sean. Hasta los de 100 pesetas ¿podría hacer eso otro programa?

Otro periférico básico es la impresora. Primero tarda dos días en traérmela. Luego se tira 3 horas explicándome cómo se imprime, cómo se mira la tinta que lleva, y todo eso. Ni caso. A los 2 meses, cuando se acaba la tinta el día antes de imprimir el trabajo del colegio más importante de la historia de la humanidad, le llamamos con urgencia: “OYE, QUE LA IMPRESORA SE HA ESTROPEADO“. El pringao nos intentará explicar que tenemos que comprar tinta. En ese momento decimos un par de “NO LO ENTIENDO” seguidos de “NO SÉ CÓMO SE COMPRA ESO. ¿Y SI ME EQUIVOCO DE IMPRESORA?“. El pringao viene con la tinta comprada y nos enseña Inicio -> Panel de Control -> Impresoras -> Cambiar Cartuchos y aparece un vídeo multimedia con pasos explicativos, imágenes, vídeo y sonido con Dolby Surround de cómo se cambian los cartuchos de la impresora. Al final todo resulta en tocar un botón de la impresora HACHEPE que abre la tapa ella solita, saca los cartuchos viejos, los mete en la basura y deja un hueco para meter los nuevos, mientras el ordenador dice “Por favor, inserte el cartucho de tinta en la impresora en el lugar indicado por las 600 bombillitas de la impresora que conforman un mosaico con forma de flecha”. ¡Qué difícil! Mejor se lo dejamos a él, no sea que rompamos algo. Además, se nota que el pringao se divierte haciéndolo, así que lo llamaremos cada vez que haya que hacer algo parecido. Total, así le hacemos un favor, porque así puede practicar y aprender, que falta le hace, vaya mi*rda de informático que ni siquiera usa el ofis.

Autoría:
Santiago Romero

Continuará…

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3- Instalando a nuestro Pringao

Tercera Parte

Primero de todo, hablé con él y le expliqué que me podría ayudar a comprar un ordenador. El resto fue sencillo… fui a su casa y me dio varios folletos de precios de ordenadores y me intentó explicar no-se-qué rollo de la memoria RUM y el CDRAM. Lo que realmente entendí es que cuanto más altos sean todos los números mejor. Incluido el precio. No importa eso último, paga Papá.

También me enteré de que no hay ordenadores de Microsoft, y que los ordenadores tampoco se llaman Windows. Windows es el programa que se mete en el ordenador. Genial. Me importa tres bledos cómo se llame, mientras pueda jugar al FISFA y al Kuake. Me habló de que él usaba un sistema que se llama Lunix o algo así, pero cuando le pregunté que si iba el FISFA me dijo que no, así que ¡menuda mierda! ¿para qué puede servir algo así?

Bien, yo hice como que prestaba mucha atención y al final de todo dije “NO LO ENTIENDO.” Se lo dije varias veces, delante de mi madre y de la suya, hasta que dijo: “BUENO, VENGA, YO TE ACOMPAÑO A LA TIENDA Y LO COMPRAMOS“. En ese momento le dije a mi madre lo ocupado que estaba jugando con mis amigos y que tenía que ir al cine por la tarde, así que ambas madres convinieron que lo mejor era que mi madre le diera el dinero y él me lo comprara, porque como él es informático, nadie mejor que él para comprarlo y que no me engañen en la tienda…

A los tres días Ramón Aguillo me trajo el ordenador. ¡Hay que ver qué lento! ¡Ha tardado 3 días! Tuve que estar 3 días esperando viendo la tele y jugando a la consola mientras él iba a la tienda dos veces, una a encargarlo y otra a recogerlo, y encima llega todo sudado el tío guarro diciendo que pesa 20 kilos el monitor de 17 pulgosos de esos… todo excusas. Y va y me suelta lo había conseguido sacar por un precio muy ajustado… seguro que ha timado a mi madre y le ha cobrado dinero de más y luego ha hablado con el de la tienda para que falsificara las facturas… En fin, yo paso.

La siguiente hora la dediqué a ver cómo montaba el equipo. Ramón Aguillo me explicaba para qué servía cada cable y dónde iba conectado. Como si me importara algo… “PERO SI YO NO VOY A TOCAR LOS CABLES NUNCA, NO SEA QUE SE ESTROPEE“, le dije. El tío insistía en que necesitaba saber cómo funcionaba por si acaso, así que hice como que le escuchaba mientras largaba cosas sobre el ratón, el teclado y el monitor.

También me contó un rollo de que él cuando se compró el Spectrum en su época, lo primero que hizo fue leerse el manual de BASIC y las revistas Microhobby que además explicaban cómo funcionan los ordenadores y chorradas así. Yo también tengo material, llevo 2 años leyendo todas las comparativas de juegos de la revista PCguol y PCacutal. Además si algo tengo claro es que Microsof es una gran empresa que hace los mejores programas, que hay que copiarse el FISFA todos los años y que el u-ese-bé es lo más guay porque es muy rápido. Mira, aquí dicen que los modems serie son muy lentos pero que con modems uesebé puedes enviar fotos a Australia como si fuera tu misma ciudad… y todo gracias a Telenófica, que tiene los mejores precios del mundo y que ofrece unos servicios geniales y que sin ellos no habría Interné en España. También está clarísimo que el Ofis es imprescindible para las empresas. Yo tengo grabado el Ofis 2000, pero mis amigos tienen el EquisPé así que me tendré que copiar ese, no sea que se rían de mi.

Pero sigamos con la instalación del ordenador…

Cuando terminó de instalarlo el tío me acuerdo que me dijo que le tenía que dar 25.000 pelas para comprar el Windows ese. ¡25.000 pelas! ¡Hábrase visto! ¿Pues no nos quería timar el tío este? Me quería cobrar 25.000 pelas cuando mi primo tiene todos los Windows que hay, los tiene hasta repetidos. El pesao del Ramón Aguillo me dijo que no debía instalar software pirateado, a lo cual yo contesté las siguientes premisas universales:

  • Windows es gratis, todo el mundo lo tiene sin pagar.
  • El señor que inventó los ordenadores e Internet, Bill Gates, ya tiene mucho dinero y no necesita más.
  • Total, yo sólo lo quiero para jugar.
  • No se van a morir de hambre por vender un programa menos.
  • El que no se copia los programas es subnormal. Los piratas son tíos geniales con un parche en el ojo y que te dejan tener todos los juegos que quieras muy baratos.

A las dos horas ya tenía el CD de Windows Millennium Edition (tenía que ser buenísimo porque el nombre suena guay) de mi primo Rodrigo Mita y pasé con cara de “pobrecito niño ™” a casa del vecino, procurando que me viera su madre. Con un tímido “YA TENGO EL PROGRAMA QUE ME DIJISTE, ¿ME LO INSTALAS?” conseguí tener al pringao en mi casa instalándome el Windows ME.

Desde aquí es todo muy fácil…

Primero le tenemos dos horas instalando Windows. Por supuesto, no prestamos la más mínima atención mientras lo hace, ya que eso no es interesante por más que el pardillo insista en que tenemos que aprender porque se estropea mucho. Ya le llamaremos si pasa eso.

Después, cuando reinicia el ordenador, le insistimos en lo importante que es el saber cambiar el fondo del escritorio. Una vez aprendida tan magna tarea, y cuando el pringao cree que se puede ir a su casa le pedimos que si no podría instalarnos un par de programillas que tenemos, entre los cuales podemos destacar:

  • El ofis, que sirve para escribir todo. Por ejemplo, los trabajos del colegio, o para apuntarse un teléfono de un amigo. Para eso se abre el ofis y se crea un nuevo documento. Hay un clip metido dentro del ordenador que lo hace todo, no necesitas saber nada.
  • El fotosop, que sirve para poner la cara de mi primo en el cuerpo de un perro que tenemos por ahí en una foto jotapejé.
  • El 3DStudioMAS, que no sé para qué sirve pero todos lo tienen y suena muy bien. Lo de 3D ESTUDIO sirve para que mi madre crea que es un programa para estudiar.
  • Un par de utilidades imprescindibles como FISFA 2009, Kuake 5 o Commiendos 2.
  • Unas cosas que no sé qué son, como el Winzip y el Getraich.
  • El antivirus PANDAS, para evitar que la gente me pegue los virus cuando estornudan cerca del ordenador.
  • La enciclopedia ENJARTA 2002, de 35 CDs. Esto lo instalo para poder enseñarle a mi madre todas las cosas que puedo hacer con el ordenador, y para copiarme los trabajos con eso de copiar y pegar.
  • Unos 60 cedés más, de temática variada.

En estos momentos el pringao piensa: “Coño, pero si yo sólo le dije precios de ordenadores en las tiendas… ¿qué hago yo aquí?

Pero continuemos…

Tras la instalación de todos los programas educativos preguntaremos una y otra vez “TODO ESTÁ EN EL MENÚ, ¿NO?“. Haremos eso cada vez que el pringao nos intente explicar qué son ficheros, carpetas y chorradas de esas. Si nos intenta enseñar una ventana negra en la que hay que ¡¡ESCRIBIR!! (sí, amigos, en pleno siglo 21 hay que escribir cosas) y además ¡¡EN INGLES!! le diremos que no lo entendemos y que nos ponga eso en el menú. Si nos dice que no se puede poner eso en el menú haremos referencia a que creíamos que él sabía más de informática…

Una vez se haya ido nuestro pringado, aprovecharemos los dos minutos de camino entre nuestra casa y la suya para instalar todos los CDs de revistas que tengamos, con demos y programas shareware que hacen un montón de cosas, así como programas bajados de Internet por nuestros amigos. Para hacer eso desactivamos el PANDAS porque la diskettera y el cederón van lentos si lo tenemos puesto. Si se estropea algo estaremos a tiempo de llamar al pringao : “OYE, ESTO LO HAS INSTALADO MAL PORQUE NO VA“.

Si algún día aparece alguna pantalla azul ya sabemos que “LA CULPA ES DEL RAMON AGUILLO, QUE COMPRO HARGUAR BARATO QUE NO ES COMPATIBLE CON ESTA VERSION DE WINDOWS“. Además, “SEGURO QUE LO INSTALO MAL“.

Hoy he tenido que volver a llamarle. Se había roto el ordenador, porque mi madre limpiando el polvo había desenchufado el cable del joystick de 4 botones, y ha tenido que venir urgentemente a repararlo. “MIRA QUE FÁCIL ES CONECTARLO“, me decía el tío morro. No, si aún querrá que mire donde se enchufa y todo… pero si da igual donde se enchufe, no sé para qué tanta gaita si ¡luego en el Windows va sólo sin hacer nada!

Autoría:
Santiago Romero

Continuará…

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2 – Instalación de un Pringao

Segunda Parte.

1 Qué es Pringao-Howto

Para poder verificar las sentencias anteriores necesitaremos:

  • Un usuario que nunca ha tenido un ordenador (Ricardo Borriquero, en nuestro ejemplo).
  • Un usuario con conocimientos de Informática (no es necesario que sea licenciado, pero ayudará a la demostración).
  • Establecer un tipo de relación social (por ejemplo, ser vecinas, aunque también vale ser hermano, primo, amigo o conocido) entre los dos usuarios anteriores. En la práctica y para nuestro ejemplo contaremos con la inestimable ayuda de las dos madres de Ricardo Borriquero y de Ramón Aguillo, vecinas de la misma escalera.
  • Un Sistema Operativo que sea muy fácil de instalar y usar, y que no haga falta saber nada de informática para usarlo. Gracias a él podemos usar ordenadores sin saber nada, tan sólo utilizando el ratón, por ejemplo Windows.

Modo de instalación y funcionamiento

Me llamo Ricardo Borriquero, y os voy a contar la historia que demuestra lo fácil de usar que es Windows y cómo conseguí a mi pringao particular. La instalación de nuestro pringado comienza con una inocente conversación entre Pepa (mi madre) y Juana (la madre de Ramón Aguillo Pardillo) en el rellano de la escalera.

– Pues mi hijo es informático y…

– Ah, ¿si? ¿en qué academia ha estudiado?

– ¿ein?

– Sí, yo también quería aprender informática así que me apunté a un curso de mecanografía del Cececé. Ahora tecleo muy rápido en la máquina de escribir, así que seguro que yo podría haber sido Ingeniera en Informática hasta en la Universidad y todo.

– Pues al mío yo le quería comprar un ordenador y … ¡anda! pues tu hijo le podría ayudar a comprarse uno, así además practica informática. Encima le hacemos un favor.

– Ya, claro, sí, estooooooooo…

– Pues eso, esta noche cuando vuelva mi hijo se pasa por tu casa y el tuyo le puede aconsejar dónde comprárselo. Ya sabes, además le puede enseñar a usarlo en un ratito que tenga libre…

– ¿Pero tu hijo necesita un ordenador?

– ¡Claro! Así aprenderá más en el colegio, porque ya sabes que con un ordenador sacas un 10 en todos los trabajos porque el ordenador sabe las respuestas a todo, que para algo es eléctrico y tiene inteligencia… Lo malo es, ya sabes, todo eso que dice en Telechincho, los malvados virus que hacen los terroristas, y los juakers, que son unos jóvenes malvados que entran en el ordenador y le hacen cosas hasta que explota y mueren todos los que están en la casa…

– Sí, esto… luego os pasáis cuando esté mi hijo. Adiós…

Bien, ya tenemos el germen de nuestro pringao instalado en el sistema… Ahora veamos cómo configuré mi pringao.

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1 – ¡Bienvenidos al Pringao-Howto!

Primera Parte.

En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le compra, instala o arregla un ordenador a un familiar, conocido o amigo sin cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de forma puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva Windows (casi siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y pérdidas de tiempo.

Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se autoreconozcan y se ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros pringaos. Léelo. Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo sabes, eres un pringao. No debemos sentir vergüenza de haber sido pringaos, ya que esta condición aparece precisamente por ser buenas personas y estar dispuestos a ayudar. Este documento es un ejemplo real de cómo una persona se convierte en pringao, desde sus orígenes hasta que se harta, con las conclusiones de cómo debemos actuar para evitar tal atropello.

Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de forma práctica las siguientes MENTIRAS universales:

  • Windows es muy fácil de instalar (hasta un niño podría hacerlo); basta con pulsar ACEPTAR.
  • Windows es muy fácil de manejar (hasta un niño podría hacerlo); no hace falta aprender nada para manejar Windows.
  • Windows permite hacer cosas muy avanzadas sin saber nada de informática; no hace falta saber qué es la RAM o cómo funciona un ordenador.
  • Windows se aprende en unos minutos. ¡Es plug-and-play!
  • Gracias a Windows ahora el ordenador es muy fácil de usar y por eso hay un PC en cada casa. La gente no sabría usar un ordenador si no fuera por Windows.

Para la demostración de todas las anteriores premisas contaremos con la ayuda de nuestros dos inestimables colaboradores:

Ricardo Borriquero, un adorable joven de 15 años hijo de la señora de la puerta 9, que vive en el mismo rellano que nuestro siguiente invitado…

Ramón Aguillo Pardillo, nuestro joven pringao licenciado en Informática tras 5 duros años de carrera, usuario de GNU/Linux, defensor del software libre e hijo de la señora de la puerta 10.

Autoría:
Santiago Romero

Continuará…

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Facilidad para llamar al puto informático

Los trabajadores que tienen departamento de informática creo que son más inútiles que el resto de trabajadores. ¿Porqué pienso así? Muy sencillo. Ante cualquier duda o problema en lugar de buscar una posible solución y poner a trabajar su cerebro, lo más sencillo es descolgar el teléfono y llamar al departamento de informática, convirtiéndose así en un usuario-gilipollas.

Justamente eso ha pasado esta mañana. Llama una usuaria que encima no deben llamar directamente, tenemos un teléfono para abrir incidencias para que no nos molesten a los técnicos, pero bueno, como la luser es gilipollas llama directamente al técnico pasando del protocolo oficial para abrir incidencias.

Luser: Hola. Verás, me han instalado un PC nuevo y resulta que no tiene el programa de correo.

YO: Me extraña, porque los programas básicos vienen instalados en la imagen del equipo.

Luser: Pues no sé. Antes de buscarlo quería saber si está.

YO: A ver, activame el VNC que me conectaré a tu PC por si se ha borrado…

Me conecto a su PC. Voy a Inicio – Programas – Novell – GroupWise. GAGO EN LA PUTA !!!!

YO: Vamos a ver el programa está aquí, ¿lo ves? ¿Cómo dices que no lo tienes instalado.

Luser: Es que no lo he buscado. Llamaba para saber si tenía que buscarlo. Antes de hacer nada quería asesoramiento informático.

YO: Asesoramiento informático… ¿para buscar un icono? Coño, tía, búscalo y si no lo encuentras abre una incidencia solicitando una instalación pero no llames directamente al técnico para preguntar si debes buscar el programa de correo. ¿No lo encuentras un poco absurdo? ¿Llamar antes de tener el problema?

Luser: ¿Absurdo? En absoluto. Tenía una duda y quería una respuesta.

YO: Pues ya tienes la respuesta. Cada vez que tenga una duda tan gilipollas cmo esta no dude en llamarnos. Pregúntenos si puede sacar punta al lápiz cuando se acabe.

Luser: Bueno, bueno, perdona, tranquilo. Cuando tenga un problema no volveré a llamar.

Yo: Cuando tengas un problema, abre una incidencia. Pero no me toques los cojones pregúntandome si debes buscar un programa antes de buscarlo. Buenos días.

Así que ya veis. Para instalar software, mierda, virus, etc no preguntan a nadie. Y me llama la user preguntando si debe buscar el programa. ¿Nadie ve la incongruencia?. Tócate los huevos Mari Puri !!!. Otra luser que tiene los cojones cuadrados.

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La típica luser con problemas en casa

Salgo de comer y me dirijo al departamento de USU porque intermitentemente tienen problemas con la impresora, a veces funciona otras veces no funciona. Estoy allí mirando el tema. Sigilósamente, cual depredador acechando a su víctima, se acerca por detrás una lusers y me hace la temida pregunta:

Luser: ¿Eres informático, verdad?

Yo: (Nooooo, soy un hada madrina que estoy jugando con los ordenadores ….):Si, claro.

Luser: Verás. Es que tengo un problema en casa. Creo que tengo algún virus y no tengo antivirus ni se como eliminarlos.

Yo: No todas las anomalías informáticas son virus (hasta los cojones estoy que llamen “virus” a cualquier “problema” informático).

Luser: Yo creo que es un virus. Me hace cosas muy extrañas. ¿No podrías venir a mi casa a mirar el problema?

Yo: (Claro señora, por supuesto. Yo no tengo vida personal. Me encantaría poder ir a su casa y estar horas y horas reinstalándote tu Windows pirata, antivirus, Office, el programa de la niña para que estudie, el juego del niño para que se divierta, el DIVX para que puedan ver películas, aquella enciclopedia del cuerpo humano que te regalaron en una conferencia, etc, etc, etc, etc, etc). No, lo siento. Aunque no lo parezca tengo amigos y me gusta hacer otras cosas aparte de trabajar.

Luser: ¿Podrias decirme al menos de donde puedo descargar un antivirus?

Yo: Si buscas en Google seguro que encuentra muchos y gratis.

Luser: Ya, pero me fío de tu criterio. Si me aconsejas uno… y me explicas como se baja y como se instala…

Yo: Joder. Mira buscamos AVG Free en Google y nos lleva a esta página. La página está en castellano así que no tendrá problemas. Buenas tardes.

Luser: Espera, espera que yo soy muy torpe para estas cosas. -sacando la libreta – Déjame que lo apunte paso a paso. Vale, entro en esta página. ¿Y ahora? ¿Qué hago?

Yo: Joder… pues donde dice descargar, la versión gratuita…

Total, que diez minutos explicándole paso a paso como descargar un puto programa de la red. Y la tía apuntando todo, absolutamente todo en la maldita libreta. ¿Y se suponen que estas personas tienen carreras universitarias? No me lo creo. Seguro que la comen estudia muy bien, no me explico otra manera para aprobar….

Cuando por fin descargamos el archivo. No deja que me vaya y quiere hacerlo ella sóla para ver si es capaz de seguir las difícil instrucciones que acabo de darle. Se aventura y como no… no tiene ni puta idea. Al final se me hinchan las pelotas y amablemente le digo que debo irme que tengo muchísima faena en mi departamento (que no es mentira). Me pregunta mi extensión para llamarme mañana por si ha tenido problemas con el antivirus o con el virus. Me niego y le indico que no puedo perder más tiempo con sus problemas personales. Lógicamente no le doy mi extensión.

Al día siguiente a las ocho de la mañana en punto suena mi teléfono.

Ring, Ring, Ring !!!

YO: Si?

Luser: Buenos días. Soy Pepita. La que tenía problemas de virus en casa. Verás, me descargué el antivirus, todo bien, pero al instalarlo creo que lo he hecho mal. Lo miré con mi hija pero tampoco entiende mucho del tema. Dice que está sin actualizar. Es que está en inglés y no nos enteramos (increíble !!! Y tiene carrera universitaria !!!).

YO: ¿Aparece el icono del antivirus al lado de la hora? Deberás pinchar sobre él con el botón derecho y aparecerá alguna opción que diga “autoupdate” o algo parecido.

Luser: No sé. Es que es muy complicado. ¿No podrías venir a casa un día y mirarlo?

YO: No.

Luser: Es que aparte de eso… antes cuando iniciaba Internet Explorer se habría la página de Google y ahora se abre otra.

YO: (Apunto de colgar). Eso es configurable. Puede configurarlo para que Google sea la página de inicio o puede configurar cualquier otra página.

Luser: ¿Y cómo lo hago?

YO: Uffff, eso depende del Sistema Operativo que tenga, del navegador que utilice y de la versión del navegador. Cada programa es un mundo. ¿Sabes que Sistema Operativo , Navegador y versión utiliza?

Luser: No.

YO: Entonces no puedo ayudarla. (Excusas !!!) Es que cada programa tiene una configuración diferente.

Luser: ¿No podrías venir a casa a mirarlo?

YO: No.

Luser: Tengo otro problema. Cuando inicia Windows tarda mucho tiempo. Más de cinco minutos. Luego una vez que estoy en Windows todo funciona más o menos rápido. Pero el inicio es lentísimo.

YO: Bueno, eso tiene fácil solución. Cuando vaya a utilizar el PC, lo enciende cinco minutos antes y problema resuelto.

Luser: ¿No sabes a qué puede ser debido?

YO: No. Puede ser debido a un millón de cosas. Eso hay que mirarlo.

Luser: ¿Puedes venir a mirarlo?

YO: No. Pero tengo un amigo (http://zero1zerosystems.com) que se dedica al servicio técnico a domicilio entre otras cosas. Si le interesa le doy su teléfono, se lo arregla y le pasa la factura.

Luser: ¿Factura? ¿Pero me va a cobrar?

YO: Señora, pues claro. Eso lleva su tiempo y su trabajo.

Luser: No, no. Entonces no me interesa. No quiero pagar para que me arreglen el ordenador.

YO: (absolutamente enfadado e indignado). Señora, los milagros a Lurdes. Mira, tengo mucha faena. No puedo seguir perdiendo el tiempo con usted. Si cambia de opinión y decide pagar por el trabajo me llama. Buenos días. (y colgué).

Es indignante. La tía con todo el morro quería que fuera a su casa a arreglarle no se cuantos problemas. Y encima sin pagarme. Seguro que luego ya me tiene como un esclavo: “Recuerdas que me arreglaste el tema de los virus… es que algo hiciste mal que ahora no puedo imprimir“. Ya conozco a este tipo de lusers. Les arreglas algo y te cogen de servidumbre para todos los futuros problemas que tengan. Aunque no guarden relación alguna.

¿Porqué todo el mundo quiere un informático gratis? ¿Nuestras horas no valen dinero? Siempre pongo el mismo ejemplo:

Yo tengo un amigo que es lampista (fontanero y esas cosas). Y alguna vez que tuvo algún problema informático yo le solucioné el problema. Hubo una vez que tuve problemas con las tuberías de mi piso. Lo llamé para que viniera a arreglármelo. Vino una tarde hizo una soldadura y lo solucionó. No llegó a la hora de trabajo. Me cobró 50€. Yo se lo pagué. Eso es lo normal, que haga su trabajo y lo cobre. Lo que no es normal es ser un puto informático gilipollas arreglando problemas a todo el mundo todos los putos días y no cobrar.

¿Por qué mi trabajo es gratuito y el vuestro no? ¿No he tenido que perder horas de estudio para aprender? ¿No pierdo horas de mi ocio resolviendo vuestros problemas? ¿No vivo de mis conocimientos?

¿Porqué? ¿Porqué? ¿Porqué? Si alguien tiene la respuesta por favor que escriba un comentario explicándolo.

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El comercial que se hace pasar por técnico

Si existe una profesión intrusiva, esa es la profesión del informático. Conozco muchísimas personas que sin haber estudiado absolutamente nada de informática, se dedican a ella. Debo decir que muchos de ellos son verdaderos expertos y profesionales en la materia, pero hay otros… Luego pasa lo que pasa.

Parece que a todo el que sabe hacer un programa en Visual Basic, instalar Windows o configurar la ADSL de su casa ya se le puede llamar informático.

Otras personas están en su departamento y luego son absorvidas por tareas de programación, gestión de usuarios, configuraciones de sistemas, etc. Pasando así a engordar la lista de profesionales que se ven trabajando en ramas de informática cuando ellos en verdad estaban trabajando en departamento como contabilidad, secretaría, personal, etc, etc.

El tema es que hoy me llama un técnico (comercial) y dice que está cambiando un ordenador de Pneumología. Resulta que han vendido un PC y un programa con instalación incluida por 4000€.

Hasta aquí todo normal. Le pedimos la MAC de la nueva máquina para darla de alta en el DHCP. Lo hacemos.

Al cabo de un rato llama diciendo que la red no funciona en ese PC. Hacemos pruebas, comprobamos la MAC, a nuestra vista todo nos parece correcto. Hacemos un ping al PC y este contesta… vamos todo correcto.

Técnico Comercial: Pues aquí no funciona la red. No hay señal. Tendrías que venir a mirar la roseta.

YO: Imposible. Aquí todo está correcto. Hemos comprobado que el PC está contestando al ping. Por lo que la red funciona correctamente. ¿El PC ha cogido IP?

Técnico Comercial: ¿Ping? ¿IP? Qué es eso.

YO: ¿Tú eres técnico?

Técnico Comercial: No, yo soy el comercial que ha vendido el programa y el PC

YO: ¿Puedo hablar con él técnico, para que me explique exactamente qué problema tienen?

Técnico Comercial: No hay ningún técnico. Yo estoy haciendo la instalación del equipo. El problema es que no tengo salida a Internet.

YO: mmm (mosqueado) Vamos a ver… señor comercial. Nuestra red no es como la ADSL de tu casa. Aquí tenemos servidores proxys. Esto es una red muy grande y contamos con diferentes barreras y protecciones. Debe configurar XXXXX/proxy.pac para tener salida al exterior.

Técnico Comercial: ¿Proxy? ehhh, vale si. ¿Cómo lo configuro?

YO: Nuestro proxy es XXXX/proxy.pac. Si tiene dudas llame a su empresa.

Cuelgo. Pero al poco tiempo está llamando de nuevo. Dice que ha mirado las opciones del protocolo TCP/IP y no encuentra en ningún sitio donde debe configurar el Proxy.

YO: Abra el navegador. Herramientas. Opciones. Configuración de red. ¿Ve donde dice “PROXY” pues allí debe escribir nuestro proxy.

Técnico Comercial: Vale… vamos a probar… … … no funciona.

YO: Lo has escrito mal.

Técnico Comercial: No

YO: Si.

Técnico Comercial: No.

Yo: Pues vale, el PC está roto. Cámbialo por otro.

Técnico Comercial: Podemos repasar la dirección? hache, te, te, pe, dos puntos, uve doble, uve doble, uve doble…. …. …. …. … … … pe , erre, o, equis, i latina, punto, …

YO: ehh !!! para para, ¿i latina? ¿no ves que arriba dice “PROXY” con “y griega”?

Técnico Comercial:ahhh, es verdad. JEJEJE, que fallo más tonto. Es que ese día no fui a clase.

El tío, notando que yo me estaba enfadando bastante, intenta rebajar la tensión diciendo que “ese día no fue a clase”? Encima gracioso ? Se podría dedicar a payaso en lugar de ser técnico o comercial o lo que quiera que sea.

YO: Ni ese día ni otros muchos creo yo.

Técnico Comercial: Si, esto… bueno. Ya funciona Internet. Gracias.

Parece que había acabado mi pesadilla. Doy gracias al señor por acabar la conversación con este personaje. Pero a la media hora vuelve a sonar el maldito teléfono.

YO: ¿Si? (sabiendo quien iba a contestar…)

Técnico Comercial: Hola de nuevo. Verás… esto … tengo un problema. Este PC contiene una base de datos y debe ser accesible desde todos los PC’s del área de pneumología.

YO: ¿y?

Técnico Comercial: Esto… que me está dando problemas. No puedo compartir la carpeta donde está guardada la BD.

YO: ¿y?

Técnico Comercial: Quería saber si me podrías ayudar a configurarlo.

YO: Ahhh, sólo es eso. Bueno, la respuesta es sencilla: NO. Hasta luego …

Técnico Comercial: Seguro que si te lo miras lo haces en un momento. En cambio yo me estoy liando y no sé como hacerlo.

YO: Vamos a ver. Yo no intento hacer tu trabajo ¿verdad?. ¿Porqué tú estás intentando hacer el mío? Esto debería hacerlo alguien que sepa y cobrar alguien que sepa. Si yo hago tu trabajo lo vas a cobrar tú y no es justo.

Técnico Comercial: Si, tienes razón. Pero seguro que lo solucionas en cinco minutos.

YO: ¿Compartir una carpeta? De cinco minutos me sobran cuatro. Pero vuelvo a repetir que no es mi faena. A ti te están pagando por eso. Ahora que tienes salida a Internet pregúntale al señor Google. Si voy yo y lo hago o te lo explico, mañana no te acordarás. Si pierdes unas cuantas horas intentando resolverlo, seguro que no se te olvidará en la vida. Lo siento mucho. Y ya sabes para la próxima vez: zapatero a tus zapatos.

Quizás has pensado que soy un puto borde. Que no me costaba nada ayudarle y solucionarle la papeleta. Pero no… El favor se lo estoy haciendo así. Yo no trabajo en una casa de la caridad. Si tuviera que resolver todas las dudas o problemas que tienen los lusers me faltaría tiempo de mi vida.

Si yo no tengo ni idea de mecánica, no es ético que venda mis servicios como mecánico. Si ese comercial vendió la instalación del producto incluida (repito: 4000€ !!!) debería ser responsable de sus actos. Suficiente tengo con mi trabajo como para hacerle el trabajo a una empresa que nos ha vendido un producto. Nos vende el producto y nosotros le hacemos la faena, ¿pero somos tontos? Como siempre la gente confunde el Departamento Informático con la putilla de la empresa que hace de todo.

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Hola, mundo!

Así comienzo el primer post de mi nuevo blog: “Hola Mundo!“.

Todo programador sabe que el primer programa que uno hace de prueba en un nuevo lenguaje de programación siempre es una linea de texto que saluda de esta forma. Así que no podía comenzar mi nuevo blog, un blog de un puto informático, con otra frase que no fuera esta.

En este rincón de la red voy a explicar las experiencias sufridas por un puto informático por culpa de los malditos lusers (palabra derivada de user (usuario) y loser (perdedor)). Os puedo asegurar (y os aseguro) que todo, absolutamente todo, lo escrito en este blog será totalmente cierto. Vais a pensar que algunas situaciones son inventadas, pero nada más lejos de la realidad. Por mucho que os cueste creerlo todo será cierto.

Estos malditos lusers dan mucha guerra y podría explicar mil situaciones cómicas cada día (cómica para vosotros, capullos, que lo leéis).

Vemos normal preguntarle al puto informático de todo, da igual lo que sea, con esto del Internet seguro que lo sabe todo. Imaginaros si los luser trataran al resto de profesionales de la misma forma. ¿Porqué con un informático es diferente?

Puto-Informatico

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