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Expandir fondo de escritorio

Hace unos días una luser abrió una de esas incidencias informáticas que te hace replantearte toda tu carrera universitaria, toda tu carrera laboral e incluso toda tu vida. Son de aquellas cosas que piensas “¿Para esto he quedado yo?

Una luser tenía “UN PROBLEMA” porque no podía expandir la foto del fondo del escritorio. Vamos, que la foto del fondo era pequeña y no le ocupaba la pantalla entera. Y pensó que eso era problema suficiente para abrir una incidencia informática.

Esta vez tampoco me cebé demasiado con la pobre. Ni la llamé. Simplemente le envié un correo diciendo, con buenas palabras, que Informática no daba soporte a ese tipo de “problemas”.

Luser “listillo”

Supongo que en toda empresa hay algún “luser” que se las da de listo. Habla de manera técnica pero todo lo que dice es un sinsentido. Simplemente utiliza palabras un poco técnicas y cualquiera que lo escuche pensará que es un entendido en el tema.

Pues nosotros, en Garito S.A, tenemos varios de esos. Ya son conocidos.

Resulta que hace unos días llamó uno de estos lusers listillos. Comenta que su versión de Service Pack del programa “Camel” (un software nuestro) es el Service Pack 2 y eso impide que pueda utilizar un HDD (Disco Duro) externo en formato exFAT.

Típico ejemplo de luser tonto que quiere ir de listillo y dice tonterías. Le explico que el programa Camel es un software que no tiene absolutamente nada que ver con la gestión de Discos Duros. Es un software como podría ser el notepad, la calculadora o un cliente de correo. Vamos, que no está relacionado con la gestión de discos.

El luser insiste en que ha mirado la versión de Camel de una compañera y su compañera tiene la versión Service Pack 5 de Camel y puede trabajar con discos externos en formato exFAT.

Lógicamente sé que la solución pasa por actualizar una actualización de Windows XP para que pueda trabajar con este tipo de formato. Pero no me da la gana. Porque es el típico listillo que todo lo sabe y siempre sabe más que nosotros.

Yo le insisto que Camel no tiene absolutamente nada que ver con eso. Y él insistiendo que sí. Que la solución es el Service Pack 5 de Camel.

Me toca tantos las pelotas que al final le digo que le voy a actualizar Camel Service Pack 5 pero que eso no va arreglar su problema. El listillo asegura que sí. Que esa es la solución.

Le instalo el Service Pack 5 de Camel y… efectivamente el disco duro externo en exFAT sigue sin funcionar.  El luser ser queda todo rallado pensando qué cojones ha fallado. ¿Cómo puede ser? No entiende nada.

Si el tontín simplemente pidiera ayuda en lugar de ir de sobrado por la vida yo muy gustosamente habría instalado el parche KB955704 de Windows XP.

KB955704

Café sobre PC y exigencias

Hace unos días llamó una luser. De las peores que tenemos en Garito S.A.

Resulta que esta luser había tirado café por encima del ordenador. No por encima del teclado o del ratón y no un poco de café. Una taza enterita de café dentro de la torre de la CPU. Va el técnico, retira el PC e intenta ver si se puede salvar, si hay que pedir piezas, etc. En esto que a los 10 minutos llama la luser super enfadada porque el técnico le ha dejado sin ordenador.

Luser: [De malas maneras] A ver, Puto Informático, que me habéis dejado sin ordenador. ¿Ahora que hago yo? ¿Cómo trabajo? ¿Me voy a casa? Desde luego que tenéis menos poca profesionalidad.
Puto Informático: Piruleta (así es su apellido) la que te ha dejado sin ordenador has sido tú misma. ¿Quién ha roto el ordenador?
Luser: A mí se me ha caído el café pero vosotros os habéis llevado el equipo.
P.I: Ahhhh, vale. Espera, que le digo al técnico que te lo vuelva a llevar.
Luser: ¿Pero ya lo tenéis arreglado?
P.I: No. Pero como la culpa de que no puedas trabajar es nuestra por retirar el equipo, te lo ponemos de nuevo y asunto solucionado.
Luser: Lo que yo quiero es otro ordenador. Y nuevo.
P.I: Claro y yo, no te jode.
Luser: Pues ya me diréis. Si el ordenador está roto me tendréis que poner uno nuevo.
P.I: Lo primero es que el ordenador “no se ha roto” el ordenador lo has roto tú que eres una torpe. Lo segundo que nuestro técnico está evaluando el daño. Quizás cambiando alguna pieza se solucione o quizás no. Y por último, lo que tengo claro es que no te voy a poner un ordenador nuevo. Ya me veo, cada vez que tú o alguien, quiera un cambio de PC tirando café a su ordenador para que se lo cambiemos. Nada de eso. Si hay que cambiar el equipo se cambia pero te pondré uno igual o inferior. No pienses que vas a salir ganando por culpa de tu torpeza.
Luser: Pienso hablar con los de arriba. Les voy a explicar todo.
P.I: Perfecto. Si quieres te envío un mail para que lo tengas todo escrito. ¿Crees que los de arriba quieren que se le cambie un PC nuevo a todos los que tiran café a sus torres? Por favor, Piruleta, que eres tonta pero no tanto. Se lo explicamos todo ¿eh? No que el PC se ha roto… no, que lo has roto.

Al final de todo el PC pudo repararse cambiando alguna pieza. Cuando pasé la factura de la reparación al departamento de Piruleta volvimos a tener otra enganchada porque no quería pagar la factura. Acabó como la última enganchada: Amenazó con ir a hablar con los de arriba. Yo le animé ya que incluso fueron ellos quienes dijeron que esa factura la pagara el departamento que había roto el equipo.

Café sobre ordenador

Luser quiere restablecer su contraseña

En Garito S.A tenemos un problema a la hora de gestionar las contraseñas de los usuarios: Si olvidan la contraseñan no pueden restablecerla. En la mayoría de sistemas existe la opción de “He olvidado de mi contraseña” y esto te envía un enlace a tu correo para poder cambiar la contraseña.

Cuando se trata de un problema con la contraseña del correo lo que se puede hacer es tener una pregunta secreta que, al contestarla correctamente, te permita cambiar la contraseña (¿Cómo se llamaba mi primera mascota?, ¿En que calle crecí?, etc).

Pues bien, ambos sistemas los tengo tenemos implementados en Garito S.A pero no están operativos desde hace años. El tema está en la mesa de “alguien“…. esperando “algo“.

Entonces, cuando un usuario no recuerda la contraseña del correo o de cualquier otro programa, no le queda más remedio que llamar y molestar a los putos informáticos para que nosotros le cambiemos la contraseña. Se la cambiamos y se la caducamos. Así en el primer inicio le dice que la contraseña está caducada y debe cambiarla. El luser la cambia por una que sólo él conozca (y olvidarla de nuevo, claro).

Pues cuando un luser llama, le cambiamos la contraseña y le ponemos “patata“. El user entra, le pide cambio de contraseña y ya pueda trabajar mientras recuerde la nueva contraseña.

Hace unos días estaba con una amiga y compañera (que “me” la quiero un montón) y le digo en plan de broma.

P.I: Oye, ni se te ocurra olvidar la contraseña en verano ¿eh? Que luego tienes que molestarme para ayudarte.
Amiga: Para eso os pagan. Ese es vuestro trabajo. Cambiar contraseñas.
P.I: No te equivoques. Mi trabajo es mucho más que eso. Pero como los usuarios sois unos tontos, imbéciles que olvidáis la contraseña pues tenéis que tener alguien detrás que os ayude, de lo tontos que sois.
Amiga: No te preocupes. Ya no te voy a molestar más.
P.I: ¿Y eso?
Amiga: Porque ya he descubierto como cambiarla sin tener que molestarte.
P.I: ¿Pero si no recuerdas la contraseña, como vas a acceder a las opciones para cambiar la contraseña?Amiga: Muy fácil: Poniendo “patata” de contraseña y entonces me pide el cambio de contraseña

Ahí hice un FACEPALM y me descojoné de la risa. Pocas veces en mi vida me he reído tanto. A carcajada.

P.I: Pero cómo vas a poner “patata” si tu contraseña es otra y no la recuerdas.
Amiga: Si cada vez que llamo porque me olvido me decís lo mismo: “Pon “patata” y te pedirá cambiar la contraseña“. Pues pongo “patata” sin llamaros y sin molestaros ¿no?
P.I: JAJAJAJA (aún descojonándome). Pero vamos a ver, Amiga, te decimos que pongas “patata” porque NOSOTROS te hemos cambiado la contraseña y te hemos puesto “PATATA” para que tú puedas entrar. Pero si nosotros no ponemos “patata“, esa contraseña nunca te va a funcionar.
Amiga: Ahhhh, yo pensaba que poniendo “patata” siempre te decía de cambiar la contraseña.

A esta amiga la quiero mucho y no se lo voy a tener en cuenta. Aún me duele la mandíbula de reírme.

Qué ocurrencias tienen mis usuarios !!!!

Cambiar Contraseña

Error al enviar emails

Hace unos días, una luser abre una incidencia comentando que no puede enviar correos a nombre@empresa.es . Comenta que tanto ella como cuatro compañeras no pueden enviar correos a esta dirección y le son devueltos. Curiosamente, una quinta compañera sí que puede enviar correos a esta dirección y los correos llegan al destinatario sin problemas.

Llamo a la luser.

P.I: Hola. Llamo por el tema del problema para enviar correos a nombre@empresa.es . ¿Seguro que la dirección es correcta? Se me ocurre que no esté bien escrita y por eso devuelve los mails.
Luser: No, no es eso, seguro. Ya lo hemos comprobado. Cuatro personas no podemos enviar y en cambio otra compañera sí que puede.
P.I: Es que es muy raro lo que me está comentando. Perdone que insista pero ¿está segura que la dirección que ustedes cuatro escriben es la misma que la que pone la compañera a la que sí le funciona?
Luser: Sí, sí, seguro. Pero vamos, espera que te lo confirmo.

Se ausenta un rato. Se escucha que hablan entre ellas. Se escucha sonido de las teclas… Al cabo de un rato vuelve al teléfono.

Luser: Sí, sí. Comprobado. Las cinco enviamos a la misma dirección. A una le funciona y a cuatro no.
P.I: Eso no puede ser. Algún caracter o alguna parte no la estáis escribiendo correctamente.
Luser: ¿Las cuatro estamos escribiendo la dirección mal?
P.I: Sí, las cuatro. A ver, voy a enviar yo un correo a esa dirección. El mail es nombre@empresa.es ¿verdad?
Luser: No, .es no. Acaba en .com
P.I: ¿.com? Aquí en la incidencia pone .es
Luser: No, no. seguro. Es .com Espera…. a ver si va a ser eso… [Está un rato comprobando cosas]. Vale. Ya está. Perdona. Era eso. Nosotras lo estábamos enviando a nombre@empresa.es y la dirección correcta es nombre@empresa.com
P.I: … Buenas tardes.

Luser al que se le atrasa el reloj

Me explica un compañero, que también es un Puto Informático, un caso muy parecido al que yo explicaba en la entrada “La peor luser de mi vida !!!

En este caso nuestro compañero nos explica que llamó una usuaria porque decía que el reloj de su ordenador siempre estaba atrasado y marcaba la hora incorrecta.

Nuestro compañero se acerca al ordenador de la luser y comprueba que la hora está correctamente sincronizada.

La usuaria insiste que no, que esa hora no es. Mira, son las XX:XX:XX cuando en verdad son las YY:YY:YY y le señala, poniendo el dedo en la pantalla, la fecha y hora de la foto que tenía de fondo de pantalla.

La luser estaba mirando la fecha y hora que insertan algunas cámaras o móvil en las fotos y esta foto estaba puesta de fondo de pantalla.

Desconozco como reaccionó nuestro compañeros. Yo le hubiera cogido de la cabeza y se la hubiera estampado contra el monitor.

Foto Familiar

Campo “Extensión Telefónica”

Hace unos días entró una incidencia a través del gestor de tiquets. No recuerdo qué problema tenía exactamente la luser. Seguramente algún problema de olvido de contraseña, lo típico con esta fauna despreocupada.

Los trabajadores de Garito S.A pueden abrir tiquets con sus incidencias informáticas. Un simple formulario WEB que deben rellenar con sus datos como Nombre, Teléfono, E-mail, PC, Urgencia de la avería y una pequeña descripción de su problema”.

Voy a llamar a la usuaria y veo que ha puesto el teléfono general de Garito S.A, osea el teléfono EXTERNO de la empresa. El teléfono para que nos llamen a Garito S.A otras empresas y desde allí te pasan con la extensión o el departamento solicitado.

Pues resulta que la luser pone como teléfono de contacto el teléfono externo !!!! Y no, no se trata de la recepcionista que atiende este teléfono.

Después de mucho preguntar e investigar consigo contactar con la luser de los cojones y le pregunto el porqué ha puesto el teléfono exterior en lugar de su extensión telefónica o incluso su móvil para poder localizarla.

Puto Informático: ¿Porqué no has dejado tu extensión telefónica en la incidencia para que te pudiera llamar? Me ha costado mucho trabajo poder localizarte.
Luser: Lo he intentado pero no me dejaba.
P.I: ¿Cómo que lo has intentado? Si te deja poner el teléfono… ¿Cómo no te va a dejar poner la extensión?
Luser: Pues eso. Yo en el campo “Teléfono” escribía “extensión XXXXX” y me decía que ese campo sólo podía contener valores numéricos. Y claro, no me dejaba. Entonces sólo puse el teléfono general.
P.I: A ver si lo entiendo, ¿escribías también la palabra “extensión” en el campo sólo numérico del teléfono?
Luser: Sí.
P.I: Pero si se queja que sólo acepta números y estás poniendo letras y números ¿porqué no pusiste SÓLO la extensión? El número XXXX sin palabras y sin nada.
Luser: Ahhhhhhh, pues también. No lo pensé. Y como no podía poner mi extensión pues al final, eso, puse el teléfono general.
P.I: Ole tú. OLE TÚ !!!!

Lo que siempre digo. Tengo los lusers más tontos, ignorantes y cortos del mundo. De verdad. Dudo que nadie tenga este nivel entre sus lusers.

Formulario WEB

Luser pide que le saquemos accesos directo al escritorio

Hace unos días una luser nos abre un tiquet porque no tiene Internet Explorer en el escritorio. Hay que decir que esta luser es secretaria de dirección. Debería controlar a la perfección temas BÁSICOS de ofimática. Pero resulta que no sabe ni sacar un acceso directo al escritorio.

La llamo. Conecto remotamente, saco el acceso directo del IE y le voy explicando como se hace. Cuando acabamos me dice:

-Luser: Ohhhhh. Muy bien. Muchas gracias. Luego te llamaré porque hay más programas que quiero tener en el escritorio.
-Puto Informático: A ver, Pepita, que eso deberías hacerlo tú. Demasiado que te he enseñado cómo se hace.
-Luser: Pero es que tú lo haces en un momento y yo voy a tardar mucho.
-P.I: Pero yo no puedo hacer la faena de todo Garito S.A . Cada uno debe gestionarse su escritorio. A ver, Pepita, que sólo es crear accesos directo al escritorio, por favor. ¿No me digas que una secretaria de dirección tiene problemas para hacer eso?

Y así, dejándola un poco en evidencia y a regañadientes, acepta crear ella misma sus accesos directos en el escritorio.

Al final, cada luser, va a tener un informático personal a su lado para que le haga le haga este tipo de tareas. Me gustaría ver su C.V. Seguro que pone que es una EXPERTA en el manejo del ordenador y de la ofimática en general.

E-mail solicitando contraseñas

Hace unos días muchos usuarios de Garito S.A recibieron un correo solicitando datos como usuarios y contraseñas.

El típico correo enviado en español-indio. Decía algo así como que el administrador de Garito S.A necesitaba los datos de su correo (nombre, usuario, contraseña…). El usuario tenía que responder al correo enviando los datos solicitados.

Muchos usuarios sospecharon y llamaron para preguntar si tenían que facilitar esos datos por correo. Como fueron bastantes los usuarios que llamaron decidimos publicar un correo indicando que no facilitaran los datos a través de ningún medio. Explicamos que nosotros nunca solicitaremos estos datos y mucho menos por correo.

Lo que no entiendo es como, a día de hoy, aún existen lusers que “dudan” si enviar los datos o no y lo que hacen es llamar al departamento de Informática para asegurarse. Coño…. que no es la primera vez. Que el tema del phishing no es nuevo y es un tema sobradamente conocido. Pero bueno, mira, tienen sus dudas, llaman (molestan) y se quedan tranquilos.

El problema es cuando empiezan a llamar lusers, al ver nuestra circular, diciendo que han contestado el correo y facilitado los datos de acceso. Estos sí que tienen delito. ¿Pero cómo se puede ser tan sumamente imbécil?. Y la pregunta que hacen todos ¿Y ahora que hago? Pues no sé, alma de Dios, yo cambiaría la contraseña ¿no?

Es que hay que ser gilipollas.

Phishing

Creando lusers estúpidos

Ya sabemos que los lusers de Garito S.A son bastante “torpes” en temas informáticos. En más de una ocasión ha quedado patente.

Siempre he dicho que gran culpa de esto (una parte) es del departamento de Informática por permitirles ser así. Esta entrada demuestra lo culpable que somos “nosotros” también.

Resulta que tenemos una área que funciona las veinticuatro horas del día los siete días de la semana. En esta área rara vez reinician los ordenadores, ni siquiera cuando tienen algún problema o incidencia. Los ordenadores pueden estar semanas y meses sin reiniciarse. Y claro, esto hace que los equipos vayan lentos, se cuelguen, etc.

Se les ha ocurrido (alguna brillante cabeza pensante…) que para solucionar este “problema” (la falta de reinicio) lo mejor es instalar un software que cada noche reinicie los equipos. Así, tal cual.

En lugar de enseñar al usuario a reiniciar el ordenador (!!!) o a explicarle que si hay algún problema lo primero que debe hacer es apagar/encender el PC, nosotros obligamos al reiniciar el equipo. Creando así usuarios MÁS ESTÚPIDOS si cabe. Usuarios que no son capaces de reiniciar el ordenador.

¿Qué será lo siguiente? Tener que ir por las noches a sacarle punta a los lápices?

Me quejo mucho del nivel de nuestros lusers. Hablo con otros Putos Informáticos y no tienen lusers tan estúpidos. Pero cada vez estoy más convencido que la culpa, al final, no va a ser sólo del lúser. Gran culpa la tienen estos cabezas pensantes que hacen lo impensable para que los usuarios cada vez sean más ignorantes, informáticamente hablando. Porque una cosa es facilitar el trabajo a los usuarios, algo en lo que siempre estaré de acuerdo, y otra cosa es hacer de los usuarios auténticos ignorantes digitales.

Luser